|
Пыхтеть вечно У обычных представителей среднестатистического населения, посещающих на регулярной основе условный сборный пункт "работа", оборудованный комбинированной кормушкой-поилкой, всеразличные события, мероприятия, жим-жимы и соответствующие расслабления сфинктеров происходят со средним интервалом от семи до пятнадцати минут, поэтому скуке эти вышеуказанные граждане, как правило, не подвержены. Им и в голову не придет, что все это может продолжаться с ними еще какие-нибудь семьсот-восемьсот лет. Разве что в каком-нибудь страшном сне, но данный эффект легко купировать посещением обычного районного невропатолога.
Гражданам, которые условный сборный пункт "работа" не посещают вследствие морально-этических пацифистских принципов, всилу ее отсутствия либо пристрастия к треморообразующим напиткам или в результате испытывания стойкой идиосинкразии даже к рассматриванию орудий труда, подобные терзания и сомнения не свойственны. Однако состояние повседневной праздности штырит и радует их настолько, что они готовы к его продолжающемуся состоянию в течение тыщи лет как минимум.
Вполне можно понять, для чего в почившем в бозе Советском Союзе существовало обилие институтов и поликлиник, занимающихся напудриванием и надушиванием помертвевшей плоти, в научном мире именуемым "геронтологией". В семидесятилетнем возрасте член центрального комитета тогдашней главной партии только начинал считаться молодым перспективным политиком. Теперь же исследования пожухлых соленых огурцов практически целиком в руках энтузиастов, мечтающих посмотреть на закат рассвета ведущих мировых держав и рассвет заката держав попроще.
На днях столицу посещал специальный мужчина из американских многомудрых институтов, поставивший себе скромную цель увеличить продолжительность жизни коллег-гомосапиенсов до тысячи-полутора лет. Ученый муж утверждает, что среднестатистическая продолжительность жизни негуманна, неромантична и надумана немцами, чтобы побольше денег содрать. Провести дополнительную тридцатку в некрашеных стенах дома престарелых под мелодичный перезвон текущих унитазов, по словам энтузиаста, просто, как попасть под трамвай. Сам исследователь для реализации соответствующей долгожительской мечты пока что навсегда завязал с табачищем и всегда привязывает собственную тушку при перемещениях в железной колеснице.
Основной же целью пропагандистской работы гения, надо полагать, было освещение его свежепереведенной книги. Чтобы было на что еще тысячу-другую лет прожить.
Комментарии:  | батт-хед, приколись - там написано "член"! |  | действительно... но это такой типа политический член, это не считается. | |
